Selasa, 28 Februari 2017 (Usiaku Bertambah)

Bismillaahirrahmaanirraahiim...

Dengan menyebut nama-Mu Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang. Hamba menyerahkan diri hamba sepenuhnya kepada-Mu Ya Allah. Hamba hanyalah seorang hamba-Mu yang hina dan bergelimang dg dosa. Di hari ini, saat usia hamba telah sampai diangka yang sama dalam bilangan menjelang dewasa ini, Hamba memohon ampun kepada-Mu, Allah Yang Maha Pengampun. Sungguh Ya Allah, Engkau Yang Maha Mendengar, Maha Melihat dan Maha Mengetahui. Ya Allah, Engkau Yang Maha Mengabulkan, perkenankanlah doa-doa hamba. Hamba meminta kepada-Mu  Yang Maha Suci dan Mulia. Ampunilah semua dosa-dosa hamba. Hamba mengaku hidup hamba penuh dg dosa yang tidak dapat lagi hamba sebutkan. Engkau Maha Mengetahui segalanya. Sungguh Ya Allah, ini bukan kali pertama hamba meminta kepada-Mu. Sudah berulang kali hamba memohon ampunan-Mu tapi hamba selalu gagal mempertahankan hidayah yang kau beri. Hamba selalu mengulangi dosa-dosa Hamba. Sungguh Ya Allah,.tidak ada niat hamba untuk mempermainkan  kekuasaan-Mu . Tidak ada niat hamba untuk kembali ingkar kepada-Mu. Tapi, hamba selalu berhasil digoda oleh syaitan yang hamba tahu sengaja menghasut hamba agar hamba tersesat. Maka, hamba merayu kepada-Mu Yang Maha Pengasih Ya Allah,.kasihanilah hamba. Sayangilah hamba. Ampunilah semua dosa hamba baik yang hamba sengajakan atau yang hamba lupa maupun lalai dan ketaqwaan hamba kepada-Mu. Ampunilah semua dosa hamba sejak hamba lahir hingga detik ini di usia hamba yang semakin bertambah ini . Hamba sangat menyesali semua kelalaian hamba. Hamba menyesali semua dosa hamba. Hamba banyak melanggar perintah dan larangan-Mu. Hamba lalai dalam menjadi taat kepada-Mu, dan Rasul-Mu Ya  Allah. Engkau Yang Maha Suci . Ampunilah semua dosa hamba. Hamba benar-benar tidak ingin mengulangi kesilapan hamba lagi. Hamba adalah org yang bodoh dan hina. Hamba zalim kepada diri hamba sendiri. Hamba melakukan dosa yang menjerumuskan hamba kepada neraka. Sungguh Ya  Allah, hamba benar-benar tidak ingin melakukannya lagi. Hamba akan berusah menjauhi semua yang mendekati dosa. Hamba akan berusha sekuat tenaga hamba ya Allah.

Bantulah hamba untuk menjaga lisan, mata, hati, nafsu dan iman hamba.Sesungguhnya Engkau Maha Menerima Taubat. Kehendakilah taubat hamba Ya Allah. Kehendakilah ketaatan dan kebaikan kepada hamba. Engkau Yang Maha Memberi petunjuk. Tunjukilah hamba hal-hal baik yang akan menuntun hamba untuk kembali ke jalan yang engkau ridhai, jalan yang lurus dan tuntunlah hamba untuk mampu memperbaiki diri hamba menjadi lebih baik.

Berilah hamba kekuatan atas semua petunjuk-Mu Ya Allah. Karuniakan kepada hamba ketetapan dalam setiap kehendak baik dari-Mu dg penuh kasih sayang-Mu. Bimbinglah hamba untuk selalu istiqamah dalam semua amal baik yang hamba laksankan. Terimalah semua amal ibadah hamba. Terimalah taubat hamba Ya Allah. Kabulkanlah doa-doa hamba. Sungguh, Engkaulah Maha Sempurna. Jauhkan hamba dari perbuatan dosa. Jauhkan hamba dari rasa iri hati, gibah dan suuzon kpada org lain.

Ya Allah, Engkau Yang Maha Menciptakan. Segala puji bagimu yang telah menambahkan usia hamba. Terimkasih atas segala kekuasaan dan kehendak-Mu. Engkau Yang Mahasempurna. Segala puji bagi-Mu yang memiliki alam semesta ini.

Betapa sedihnya hamba Ya Allah, di usia yang bertambah ini ingin rasanya hamba dekat dengan-Mu. Berbicara dengan-Mu lalu sujud dengan linangan air mata di hadapan-Mu. Ya Allah, Engkau Yang Mahatahu, betapa sedihnya hamba karna tidak dapat menyembah-Mu di sepertiga waktu malam-Mu ini. Sungguh, hamba juga tidak menyesali takdir-Mu. Ini sudah iradah-Mu bahwa setiap bulan tamu istimewa ini memang akan menyapa semua wanita di muka bumi ini. Terimaksih karna Engkau masih mengizinkan hamba menjadi wanita yang sempurna dan normal.

Ya Allah, Engkau Yang Maha mengetahui sesuatu yang tersembunyi di dalam hati. Betapa hamba rindu dengan rindu yang teramat rindu kepada-Mu. Hamba rindu ingin bercinta dengan-Mu. Hamba rindu menangis di hadapan-Mu. Menangis menyanyikan firman-firman-Mu. Ya Allah, Engkau Yang Maha Suci. Sucikanlah jiwa dan raga hamba meski saat ini tubuh hamba dalam keadaan berhadas.

Ya Allah, betapa ingin aku meminta banyak hal kepada-Mu di hari pertama usiaku memasuki angka yang baru esoknya. Betapa banyaknya permintaanku yang ingin sekali aku tawakalkan kepada-Mu. Aku ingin mengadu banyak hal kepada-Mu. Tapi aku merasa kotor sekali meski benar tubuhku tak suci. Aku ingin meminta kepada-Mu tpi aku merasa tidak pantas. Ya Allah, aku ingin segera bisa menyucikan tubuhku. Aku ingin menyembah-Mu dan memuji-Mu. Sampaikanlah segara masa suci hamba. Hamba ingin beribadah kepada-Mu. (menstruaasi)

Ya Allah, rasanya tak pernah habis ingin kuungkapkan segala isi hatiku kepada-Mu. Aku sangat hina, tapi aku selalu engkau mudahkan dalam segala urusakan. Engkau selalu mengabulkan doaku meski ada doaku yang belum terkabul aku tau itu pastilah bukan y engkau ridhai. Aku tahu doa itu pasti akan engkau kabulkan, jikapun tidak, doa itu pasti akan menjadi pahala bagiku kelak. Aamiin.

Ya Allah. Izinkan aku meminta kepada-Mu. Terimalah doaku. Kabulkanlah semua permintaanku yang baik menurutmu, yang baik untuk dunia dan akhiratku serta yang baik untuk kehidupan dan keluargaku.

Ya Allah. Hamba meminta kepada-Mu. Engkau Yang Maha berkehendak. Sungguh, tanpa kehendak-Mu tidak akan ada apapun yang mampu hamba lakukan. Engkaulah segalanya. Ya Allah, bantulah hamba untuk mampu dalam membuat ##skripsi.

Engkau Yang Maha Memiliki Ilmu Pengetahuan. Karuniakanlah,.limpahkanlah ilmu pengatahuan yang banyak dan bermanfat untuk hamba. Jadikanlah hamba orang y rajin dan kreatif serta mau berusaha. Jauhkan hamba dri sifat malas dan membuang-buang waktu. Jangan engkau jadikan hamba ini orang yang merugi.

Bantulah hamba dalam mencari bahan dan referensi untuk membuat proposal dan skripsi. Mudahkanlah segala urusan hamba dalam menyelesaikan kuliah hamba. Hamba ingin mak hamba bahagia. Ini permintaannya.

Mak ingin saya wisuda tahun ini. Ya Allah, kehendakilah hamba untuk sidang di semester ini. Ya Allah ilhamkanlah segala ilmu kepada hamba. Berilah hamba kekuatan dan kecerdasan dg baik.

Ya Allah, hamba sedang memperbaiki diri hamba. Tapi hamba mengaku jin selalu menghasut hamba dalam hal apapun. Ya Allah Yang Maha Melindungi, hambaa berlindung kepada-Mu dari segala hasutan syaitan. Bantulah hamba untuk melawan mreka. Bantulah hamba untuk memerangi nafsu, mata, hati, dan lisan hamba.

Selamatkanlah iman hamba hingga akhir hayat hamba. Sungguh Ya Allah, kepada-Mu kami kembali. Hamba ingin kembali kepada-Mu dalam keadaan beriman dan penuh ketaatan. Hamba ingin engkau panggil dalam keadaan hamba sedang menyembahmu. Saat hamba sedang memuja-Mu dan mengingat nama-Mu. Ambillah nyawaku di hari Jumat, di hari yang baik saat aku mencintai-Mu. Jangan engkau kembalikan aku dalam keadaan brdosa. Sungguh hamba tidak ingin engkau murka Ya Allah.

Ya Allah, bimbinglah hamba untuk selalu dalam zikir mengingat-Mu. Berilah hamba petunjuk dan taufik agar mampu selalu menjalankan ibadah kepada-Mu tanpa ada hasrat untuk ingkar kepada-Mu.

Tumbuhknlah rasa cinta yang besar di hati hamba kepada-Mu. Hamba ingin menjadi budak-Mu yang selalu ikhlas beribadah kepada-Mu. Hamba ingin dekat dengan-Mu. Cintailah hamba Ya Allah. Hamba Ingin selalu dalam cinta yang semakin besar kepada-Mu.

Ya Allah, jika hamba mengulang dosa, jangan engkau biarkan hamba larut dalam dosa itu. Kembalikan hamba ke jalan yang benar dg petunjuk-Mu.

Ya Allah, hamba inginnn sekali menjadi wanita muslimah sejati. Hamba ingin menjadi wanita yang anggun, lembut, penyayang dan disenangi oleh hamba-hamba-Mu. Hamba mhon Ya Allah, anugerahkanlah kesabaran yang tinggi kepada hamba agar hamba tidak menjadi org y selalu dalam amarah. Hmba ingin mnjadi org yang lembut, tak pernah marah dan penuh kasih sayang dg semua org tanpa mengharap pamrih apapun.

Engkau Yang Maha Memberi bentuk,pemilik cahaya yang sangat agung. Ya Allah, jadikanlah hamba org y sallu bersyukur. Tidak kufur kepada nikmat-Mu. Jadikanlah wajah hamba lebih menawan dan bercahaya.

Engkau Yang Maha Meninggikan, angkatlah derajat hamba. Bantulah hamba untuk menjaga status hamba sebagai wanita muslimah. Hilangkanlah sgala kehinaan di diri hamba. Sesungguhnya engkau Mahasuci dan maha sempurna. Bersihkanlah jiwa dan raga hamba dari segala dosa dan jauhkan hamba dari sifat buruk (tercela).

Ya Allah, hamba galau, mau pindah kost atau tidak. Hamba sudah sngat nyaman di sini. Berilah hamba petunjuk Ya Allah. Mana y baik untuk hamba?

Ya Allah, berilah hamba kecerdasan,.kemampuan dan ilmu yang bermanfaat dalam segala hal. Bantulah hamba untuk menjadi guru yang baik, yang memberikann ilmu yang benar kepada anak-anak didik hamba. Hamba sedang magang Ya Allah. Mudahkalah urusan hamba. Hilangkanlah kekakuan di lisan hamba agar anak-anak dapat paham dg apapun y sedang hamba jelaskan.

Ya Allah, hamba sedang dibimbing di sebuah tempat bimbel, Bimafika. Tapi hamba sudah sebulan melalaikan kesempatan dan tanggungjwab ini. Hamba mhon Ya Allah, bantulah hamba untuk mampu dg baik dalam menguasai materi. Bantulah hamba untuk mudah dalam mengajar dan mengingat materi. Bantulah hamba untuk tidak pesimis dalam mnerima kritikan y baik. Jadikanlah hamba org y menyenangkan. Bantulah hamba untuk tidak menyerah. Hamba ingin menjadi lebih baik dan bermanfaat untuk banyak org. Hamba ingin belajar dg sempurna. Hilangkan rasa takut dan rasa mlas pda diri hamba. Sesungguhnya Engkaulah Maha Pendengar.

Ya Allah, hamba sangat boros. Hamba tau itu tidak boleh. Itu perbuatan syaitan. Maka hamba berlindung pada-Mu. Bantulah hmba untuk hemat. Sesungguhnya Engkau Maha Kaya, Maha Memberi dan maha berkhendak. Ya Allah limphkanlah rizkimu yang banyak kepada hamba. Berkahilh setiap riski y Engkau beri itu. Ckupkan hamba dg semua riski-Mu agar hamba jadi org yang selalu bersyukur dan tidak kufur atas nikmat-Mu.

Ya Allah, hamba sedang belajar untuk lebih lembut, sopan,.anggun  dan penyanyang serta jdi org y sabar,.baik hati dan ikhlas dalam segala hal. Tlong Ya Allah, mudahkanah hamba untuk mencapai itu semua. Kabulkanlah doa hamba. Sesungguhnya Engkau Maha Pemilik kelembutan.

Ya Allah, hamba memiliki banyak tugas yang belum hamba selesaikan. Bantulaah hamba untuk mampu dan semgat dalam menyelesaikannya.

Ya Allah, jadikanlah hamba org yang disiplin dan bertanggungjawab. Bantulah hamba untuk mencapai segala yang hamba inginkan.

Ya Allah, hamba sudah sebulan tidak mengaji (jak beut bak gure).Hamba tidak menuntut ilmu-Mu. Hamba lalai dalam perintah-Mu. Hamba tahu hamba berdosa, ampunlah hamba y lemah ini Ya Allah. Hamba mhon Ya Allah,.kembalikann hamba dalam kehndak baik itu.

Hamba ingin umur hamba yang baru ini berkurang dari dosa.

Ya Allah, hamba tergila gila dg #suami org. Hamba mencintai milik org..Hamba selalu ingin dekaat dgnya. Terkadang hamba ingin ingkar kepada-Mu agar dapat memilikinya. Sungguh hamba tau itu salah. Ya Allah, apa y hrus hamba lakukan..hamba sudah berusaha melupanya tapi tetap belum mampu. Ketika hambaa bertmu dgnya maka hasrat dan gejolak batin yang ingin bersamanya dan ingin memilikinya mnjdi memuncak. Bantulah hamba untuk melawan nafsu itu. Hamba ingin taat kpada-Mu Ya Allah. Hamba takut akan siksaan-Mu. Hamba tidak ingin engkau marah dan meninggalkan hmba. Jgn kau tinggalkann hamba Ya Allah. Sungguh hamba tidak ada artinya tanpa-Mu.

Ya Allah, betapa hamba hrus selalu bersyukur dg nikmat-Mu. Hamba mendppat bnyak petunjuk dari-Mu. Berilah hambaaaa kekuatan agar mampu mengamalkan semua y baik.

Jauhkan hamba dari segala hasutan syaitan. Jauhkan hamba dari hasrt y ingin memilikinya (suami org y sangat saya cintai). Dia mustahil untuk hamba. Sungguh, hamba tidak ingin merusak rumah tangganya. Tidak pernah saya terpikir untuk memisahkan mereka apalgi berusha untuk merebutnya. Hamba hanya ingin bersamanya. Hamba ingin selalu dekat dg nya, hamba ingin dia selalu ada untuk hamba. Tapi hamba tau akan ada y kecewa jika dia menjadi milik hamba. Akan ada hati y terluka dan sedih. Apa y hrus hamba lkukan ?

Ya Allah, jika memang hal ini akan menyiksa hamba dan membuat hamba berada dalam dosa,.tlong ya Allah, mudahkan jalan hamba untuk mencapai garis halalmu. Jodohkanlah kami jika engkau ridha kepada kami.

Jauhkan kami jika engkau murka. Buanglah rasa rindu hamba untuknya, buaatlah hamba luppa kepadanya jika dia tidak baik untuk hamba. Tapi ya Allah,  jika dia memang y terbaik untuk hamba. Meski dia sudah berpunya,.tlong ya Allah, hamba mhon kpadamy Yang Maha membolak balikkan hati, mudahkan jlaan baginya untuk mampu dalam menikah lagi dg usaha agaar istrinya tidak akan trsakiti..

Berilah ia kemampuann jika diapun memiliki keingaaan y sama yaitu ingin bersama hamba. Tpi jika dia memang tdak menginginkan hamba tlong ya allah,.bantulah hmba untuk membuang smua rasa di hati hamba. Atau kirimlah seseorang y akan menggantikannya. Pertumkanlah hamba dg jodoh hamba segara jika hal itu membuat hamba lebih taat kepada-Mu. Tapi jika menikah membuat hamba jauh dri-Mu,.lalai dan hamba belum siap tlong jagn kau sgerakan ya Allah. Berilah hamba jdoh di saat y tepat menurutmu dg org yang kau pilih dan y kau ridhai.

Jika menikah memang baik untuk agama, akhirat dan dunia serta khidupan dan keluarga hamba. Tlong segrkan hamba mnjdi seorang istri. Mak hamba sudah sering kali dan hampir setiap saat bertanya akann haln itu. Beliau ingin saya beri menantu. Bantulah hamba untuk itu ya Allah. Sempurnakan hamba, jdikan hamba wanita y pantas dinikahi oleh lelaki y sholeh yang cinta  kpada-Mu,.y menerima hamba apa adanya dan menyanyangi hamba dg sepnuh hati. Aamiin.

Ya Allah, perbaikilah tulisan tangan hamba baik di buku atau di papan tulis agar hamba mnjdi sosok guru cerdas, berbakat, menyenangkan dan  idaman smua murid.

Bantulah hamba untuk tidak lalai lagi.

Ya Allah, kuatkanlah ingatan hamba. Berilah Nur ilmu dan cahaya-Mu kepada hamba. Hamba sedng menghafal surat2-Mu. Bantu dann mudahkanlah hamba dalam melafalkannya dg benar Ya Allah.

Perbaikilah hubungan hamba dg Mu dan juga dg semua hamba2-Mu y lain. Tlong jgn kau jdikan hamba org yang egois,sombong,.ria,.ujub dan takabur. Sungguh hamba takut engkau murkaa. Hamba ingin mnjdi org y sukses, yang mampu melaksanakan smua tanggungjawab dan tugas hamba dg baik. Aamiin Ya Allah,.sesungguhnya engkau maha pengasih dan maha penyayang. Kabulkankan doa2 hamba. Alhamdulillahirabbil'alamin. Allahumma shalli 'ala Saidina Muhammad.

Kau Hilang

Kau bahkan tidak sekalipun mengingatku, mungkin. Aku bahkan tanpa arti apapun. Betapa malangnya nasibku. Betaapa pilunya hatiku. Betapa sedihnya aku. Mengabaikan y pasti demi kau yang mustahil. Inilah dosaku. Memilihmu dan jauh dari-Nya. Ini salah. Aku memang hrus kembali seperti biasanya. Melawan rindu dan memaksa lupa. Kau sangat kejam.

Kau sama sekali tak mengerti betapa aku mencintaimu dg penuh rindu.

Aku Memburuk, Kasihanilah Aku!

Aku memburuk. Memburuk karena merindukan dirimu. Memburuk kaarena menunggumu. Memburuk karena terus membayangkan kau hadir dalam hariku lalu mengukir alunan syair yang menghanyutkan. Aku memburuk terus mengharapkan sosokmu kembali kumiliki walau hanya sepenggal malam. Aku memburuk karena menanti rangkaian katamu yang meninggalkan aroma cinta meskipun itu  samar-samar. Aku memburuk karena menghabiskan seluruh waktuku hanya untuk mengingat dan mengenangku. Aku memburuk karena terus menyebut namamu bahkan tanpa sedetikpun waktu berlalu yang menepiskan kau dari anganku. Aku memburuk sejak aku melihatmu kemarin waktu.

Kau, tidakkah kau kasihan kepadaku? Tidakkah kau iba melihat keadaanku? Tidakkah kau sedia menghiburku seperti dulu? Tidakkah kau ingin menolongku? Membawaku keluar dari keburukan ini? Aku meminta padamu yang tercinta. Aku memohon padamu yang teramat aku cintai. Kasihanilah aku.  Bantulah aku menggapai secercah asaku meski hanya untuk sedikit waktu.

Kau tahu, aku tidak akan menuntutmu lebih. Aku tak akan memaksamu seperti dulu. Aku juga tidak akan mengajakmu pergi lalu meninggalkan yang amat kau kasihi. Aku tahu kau memang bukan untuk aku miliki. Tapi percayalah. Aku hanya ingin kau ada, ada untuk mengisi cerita di hatiku lagi. Kasihanilah aku yang tersesat ini. Sayangilah aku yang tersiksa ini. Rinduilah aku yang rinduku hanya untukmu. Temuilah aku yang tak pernah bosan menantimu meski selama penantian itu kau tak pernah mengerti atau sekedar mencoba memahamiku.

Bagaimana caranya aku memberitahumu akan semua keburukan ini?? Bagaimana caranya aku mengajakmu untuk melihat ke dalam hatiku yang sangat perih? Bagaimana caranya aku menunjukkan padamu betapa hatiku tersayat dengan sikapmu? Bagaimana caranya aku memaksamu untuk mengerti gejolak di batinku? Jangankan untuk mengerti, bahkan kau tidak memberiku kesempatan untuk menjelaskannya. Kau bahkan menghalangiku untuk melepas sakit karena merindu. Kau menjadi sangat dingin. Seakan kita tidak pernah bersama.

Aku mohon, pahamilah. Apa karna sudah setahun yang lalu sehingga semua kenangan yang ada bagimu sudah tak bermakna lagi? Apa krna sudah lama tiada sehinggga bagimu sudah tak tergambarkan lagi? Apa kau benar2 sudah lupa?? Aku hanya ingin membaca kata-katamu saja. Jelaskan sedikit kepadaku mengapa kau menyiksaku sekejam ini??

Kau, izinkan aku mencium hatimu. Izinkan aku menikmati kata-katamu lagi. Izinkan aku membaca suara di hatimu. Tunjukkan padaku rasa apa yang kau punya untukku? Aku mohon. Aku hanya ingin tahu. Aku hanya ingin benar-benar kau beritahu kenyataan batinmu. Aku ingin kau menjelaaskannya.

Sejak sehari silaam, setelah aku memiliki lukisan indah itu aku menjadi semakin buruk. Lukisan kau dan aku. Sejak memandangmu sepertiga siang itu aku menjadi buas  pada batinku. Aku menjadi gila karenamu. Kau tahu? Betapa air mata mengantarku tidur lalu menjemputku lagi di kala fajar??  Kau tak tahu betapa air mata mampu melembabkan selimut penghangatku. Seandainya kau lihat betapa air mata mewarnai hidung dan mataku, mungkin sedikit kasihan kau akan memelukku. Mataku bengkak, perih dan kepalaku sakit. Aku tepar karena semalam suntuk menangisi rinduku yang tak tertuang.

Betapa aku menyesali perjumpaan itu. Betapa aku menyesali persetujuanku dari moderatormu untuk ikut dalam acara menyaksikan kehebatanmu. Sungguh, jika aku tak  ikut ajakkannya mungkin aku masih baik-baik saja.

Sayangnya, miliknya, kekasih halalnya. Bolehkan aku meminta sedikit ruang di sudut hatimu lagi? Bolehkan aku meminta untuk memeluk ragamu lagi?? Aku mohon mengertilah, betapa air mata tak dapat kubendung sejak pertama aku menulis ini.

Aku rinduuuu sekali. Aku rindu ingin bicara denganmu. Aku rindu ingin dekat denganmu lagi. Aku rindu. Aku rindu..Aku pilu. Aku sakit. Aku lemah dan rapuh.

Aku kesalll, menyesal dan marah. Aku mengabaikan "Kekasih Abadiku" karenamu. Aku mengabaikan-Nya di hari yang penuh berkah ini hanya karena sibuk mengingatmu. Aku meninggalkan-Nya. Aku murka kepada-Nya. Aku tidak bercinta dengan-Nya seperti malam-malam berkah yang biasanya aku lakukan sejak aku mencoba menyulap sampulku.

Demi agar dapat bersamamu aku mengorbankan rangkaian agenda yang telah aku susun. Aku lebih memilih melihatmu, menyaksikanmu dan ada untukmu. Sejak zuhur-Nya, aku hanya menyembah demi kewajiban hutang yang harus aku lunaskan, bukan menyembah seperti rindu yang biasa aku persembahkan. Aku sujud tanpa bekas. Aku berdiri tanpa mengingat-Nya. Aku bersaksi tanpa meyakini-Nya. Aku memuja tanpa keikhlasan. Semua itu karena nafsuku yang berkuasa. Ia menghasutku untuk memilihmu.

Astaqhfirullah,  asarku semena-mena. Magribku kacau balau. Isyaku terdesak dan subuhku penuh penyesalan. Kini, di waktu dhuha ini bahkan aku menepis hasrat untuk menyapa-Nya. Semua ini bukanlah aku sebelum kemarin. Satu ayat indah-Nyapun tidak aku  nyanyikan seperti biasanya sejak siang kemarin.  Surah dan ayat rutinku setiap 5 kali penyembahan itu musnah. Zikirku melayang. Tangisanku bukan mengingat dosa dalam sjudku, melainkan mengingatmu seusai salamku. Doaku padam seakan aku tak punya permintaan selain hanya ingin bersamamu.

Ya Allah. Ampuni aku yang mengabaikan-Mu karenanya. Ampuni aku yang tidak lagi dalam kehendak baik-Mu. Aku rela mengabaikan amalan rutin yang telah menjadi daging bagiku karena membayangkannya . Aku dengan tanpa takut menghilangkan kebiasaan baik yang telah aku wajibkan pada diriku. Padahal engkau tahu Ya Allah, betapa selama ini aku tak pernah membiarkan Jumat-Mu berlalu tanpa shalawat kepada kekasih-Mu. Kau tahu betapa aku tak pernah membiarkan Al-kahfi-Mu tak berdendang di malam berkah ini. Kau tahu betapa aku rela berlama lama dalam bercinta dengan-Mu. Kau tahu betapa aku menikmati ibadah yang kusebut ritual  bercinta  itu telah menjadi bagian dari hidupku belakangan ini. Tapi mengapa malam tadi aku rela semua itu berlalu. Bahkan Yasinpun tidak menyentuh batinku. Al-waqiah yang telah menjadi darah y mengalir di lidahkupun tidak terlafalkan. Ar-rahmanpun tak membuatku tak menjauh dari-Mu. Aku marah Ya Allah. Aku marah pada diriku. Aku marah karena Al-mulk tidak mengantarku tidur seperti malam-malam yang sudah kulewati hampir setengah tahun ini. Aku marah karena 2 surah terkhir Al-baqarah-Mu tak terjamah di penutupan hariku kmrin dan permulaan pagiku tadi. Aku menyesali kelalaianku yanf rela mengabaikan semua ritual yang tak pernah kutinggalkan setiap 5 waktu itu.

Aku meninggalkan semua itu seolah olah aku sedang dalam dosa yang besar. Padahal aku hanya merindukan dia. Ya Allah, apa ini pertanda engkau marah ? Sehingga engkau tidak mengkehendakiku untuk bercinta dengan-Mu?? Apa kau tak ridha jika hatiku teruntuk selain kepada-Mu? Ya Allah. Sungguh, aku mohon. Hilangkanlah semua hasrat di hatiku selain hanya untuk dekat dengan-Mu. Aku tahu engkau murka. Maka, aku mohon. Sudah berulang kali aku meminta kepada-Mu. Jika rasa untuknya tidak baik untukku hilangkanlah. Aku ikhlas ia musnah di hatiku mesti terkadang aku tak ingin hidupku tanpa ada dia di benakku. Tapi aku juga tidak ingin aku melewati hariku tanpa bercinta dengan-Mu. Kaulah segaalanya Ya Allah. Sungguh, hilangkanlah rindu gila ini. Karena sampai kapanpun ia tak akan dapat menjadi milikku. Dia tidak menginginkanku. Buatlah aku sadar akan kenyataan itu. Buatlah aku malu pada sikapnya yang selalu menolakku secara nyata.Buatlah aku menjauh meski tidak untuk membencinya. 

Sungguh, jiwaku sangat hancur. Hatiku sakit. Batinku merintih. Kesedihan membuatku menjadi orang yang pesimis. Penolakannya membuat aku menjadi tidak percaya diri. Itu bukanlah aku yang dulu. Aku ingin menjadi diriku. Bukan diri yang menggilai suami orang.  

Sungguh, meski aku masih ada kesempatan setengah hari lagi di hari yang berkah ini. Seakan aku menolak untuk menjadi diriku yang sudah mencoba dekat dengan-Nya dengan penuh ketaatan dan amal shalih seperti biasanya. Mengapa engkau biarkan syaitan menggodaku sedemkian ?? Aku ingin bangkit dan kembali paada-Mu. Tapi aku seperti ingin memalingkan asaku itu.

Kamu, "H",  Pemilik hatiku yang hancur. Tidakkah kau kasihan melihat aku yang memburuk ini?? Seandainya kau ada. Aku juga tidak tahu seperti apa akan jadinya diriku. Aku tahu, Allah telah merancang semuanya dengan sempurna. Semoga aku mampu menepis gejolak yang buruk ini. Semoga aku kuat dan mampu melawan rindu ini.
Foto kita telah menyita setengah malamku hanya untuk memandang wajahmu yang  bersanding dengan wajahku.

#Bedah, 09.16...

Jumat, 24 Februari 2017

Selamat Tinggal Masa Lalu

Malam ini curhat rutin lagi dg mak, curhatnya sampai habis smua isi hati sampai ke hal kecil sedetail detailnya. Dua hari gk telponan bnyak x cerita kata mak. Hahahaha

Inilah anakmu y lebay mak....
Intinya, mak bilang "Nyan mandum tergantung tanyo hai nyak, meunyo ek ta ubah ngen ek ta theun sit ubah keudroe jih. Mandum bak kebiasaan. Lwan hawa nafsu dalam sgal hal. Jino nyesal sabe y na tupu peugah, dak meudari baroken lage nyo ken ka sempurna. Man hanapu, nyo galom teulat,.berjuang ju. Nyan bek bak abah manteng, mak jioh hana deuh pu beutoi ngen ken. Bek hek cula calo  mak meudoa tapi nye droe keuh hana usaha han sit, sama sit nol hana hasil. Dumpu dumpu beu seimbang,.beusesuai pasti Allah mudahkan"" Nasihat mak panjang lebar...

"Iya mak, ini usha kok, makanya stiap sujud mamak doa keulon"  Celutusku

"Jeut hai nyak, nyan hana payah droenueh peuingat,.gob ureung syik geuh sit ka nyan but geuh. Pue muelam sujud lheuh saleum sit mak duk meuseulinya khusus meudoa keu aneuk". Jawab mak lagi....

"Lage nyanlah mother, kob bereh ju nah, mmuacch (cium hp)" godaku

"Beh nyan kapeuget ju pu y perle,.bek lale le. Pokok jih mak beujadeh jak thon nyo jak kalen aneuk dara wisuda. Peng peng kaleuh mak kubah, nyo hana lheuh hana mak bi peng" Mak mengancam...hahahha

Ais mak, jnganlah...

"Iya ini udh dpat judul,.besok mau ketmu dosen"
"Beut kiban?" Tanya mak
"Hana aman, woe kula hek sabe. Jatah lheuh leuho ek beudoh asa. Jino mak ken uro malam lam kama, peng hana abeh wate termanfaatkan. Kob bereh aneuk.droe neuh ka ken???"
"Hai ho tajak sit man, mak manteng i rumoh hana meuseuk saho. Lalo ngen but but set han abeh2."
"Nyan breuh kiban?? Puna meuapak lage baroken??" Mak bertanya kebiasaanku y jarang masak.

"Oh tidak mother, ini malah kurang, hahahha hebat kan?? Jino tip uro lon magun dan puasa nafsu"
"Oman rugo that oee"

Setelah panjang lebar lagi bercerita mak menambahkan "dak meu dari jameun ka hemat ken kaa ek kablo meuh keudroe keuh meu 1/2 manyam tip buleun. Nyo ken, peng abeh meu awo hana meuho. Pu yang ka eu ka bloe, ka eu itek kabloe ka eu   manok toh boh pih kablo, trok bak ek maneng ka blo." Sindir mak akan kebiasaanku y boros tanpa menabung. Ngomongnya kayak "Lagu Bergek, Dumpu Na" hahahahaa

"Bimbel kiban??" Tanya mak tentang aktivitas y baru aku gelutuki bebrrpa bulan ini.

"NOL MAK, udh sebulan hana lon jak. Gk pernah buat tgas, jdi gk brni dtang. "

"Nyan keuh meunan, bak yu meudoa bak gob ken le droe, beu uro malam mak neumeudoa beulewat lon dan beu sukses lon jeut keu tentor. Nyan tan ijak, man pu ta peugah ata sit kameunan sabe. Nyan geuubah, jak ju. Lapor bak awak bimbel."

Makpun menambah
"Mengajar bak SMA kiban?? Manteng batat aneuk murid?" Tanya mak penuh kebanggaan (krna anaknya udh honer ecek2)

"Maafkan anakmu mak, hana lon jak lee sebab gak sanggup. Lagi fokus PPL dan Skripsi" Jwabku dg hati2

"Euhmmm, skripsi pih galom sapu. Homlah hana mak tuoh peugah. Kah y jalani kapeuget ju kibn y galak keuh" jwb mak kecewa

"Nyan bak ngen keuh na kajak jak meen?? Na ka sms2 ngen keuh?? " Pertanyaan mak bnyak sekali malam ini. Mak tahu bahwa aku malas berinteraksi dg org2 semnjak 2 thun trkahir ini. Entah hal apa y membuatku menjdi seacuh dan secuek ini. Hubungan dg teman2 n sudara tidak pernah terurus. Kalo.org gk nyapa aku tetap ego gak akan sms kecuali udh berusha untuk.ramah baru bisa itupun hilang2 moodnya.

"Hana mak, alah mak kan tau,.malas x urusin org"

"Bukan urus, itu kwajiban tanyo sbgai muslim hai neuk, bek ngen Allah manteng ta perbaiki hubungan. Ngen syedara teuh pih bek putoh"
"IYA MAK, tau. Tapi susah"
"Sang meusidro hana le ka meungen nyeh?"
"Gak. Sebab jrang keluar skrg mak, sibuk di kmr. Siang mlam di kmr. Cuma keluar liat dunia klo ada y dibeli dan saat ke sekolah"

"Nyan keuh, lale meen "PLEHBUK ngen BBM, eh jula malam peugah le saket tuleung" mamak menimpali

"OH TIDAK MOTHER, udh sminggu anakmu tak meen ata nyan lagi. Udh lon hapus demi skripsi..hahahaha kop mangat udep jino hana saket jaro, hana kuweut meen hp. "

"Lage nyanlah. Nyan dumbu beumeu ubah, bek peugah manteng. Nyan bakso, manok, nasi uduk, eh krem kajeut beh keudeh. Sige ge manteng bek tip uro. Hireun teuh i seumajoh han glak glak ih ata set set"  Mak mengingatkan

"OKAY mother..." jawbku y suka menggunkan kata asing itu untuk.menunjukkan btpa cerianya aku. Kebiasaan klo nelpon panggilan untuk mak begtu2, suka2...

"Pkok jih beulheuh kuliah, nyan nye kabeh mita kerja ju inan. Hana kawo keuno pih hana pu. Bah kaduk inan lage permintaan keuh, bek itam aju2 nye kawo keuno. Ci buktikan bak mak beu  meuteumeung lako lagak sabak kaduk i Banda. " goda mak dg sedkit trtwa

"HAH A HAHA, Aman nyan mother, insyaallah beh. Doa bek tuwo. Tapi serius mamak ikhlas penuh ridho nye lon tinggai hino?? Hana pu lon jioh sabe dari mak" tanyaku tak percaya sebab biasanya stiap kli minta izin tinggal di sini mak slalu pakai syarat harus nikah dlu baru boleh. Tpi ini tiba2 mak stuju. ALHAMDULILLAH.

ini baru rencana, sebab akupun sudah trlalu lama jauh dri mak. Sejak SMP sdah merantau. Adik di bwahku y laki2pun stlah SMA ini akan meninggkkan kmpung halamn jga. Dia pernah bilang " Kak, hana sayg keuh keu mak ? Dari ubeut ka kajak. Hana trep kadang ka ka meukawen, khut ka duk sajan mak, ka jaga mak.slagi ada kesmptan. Long ka kujak, so kalen lom. Si Cut  (adikku y cewek.anak ke 3) meusapu galom bereh. So bantu mak??? Ka pike keunan. Bek ka pike keu mangat udep droe keuh i banda inan. Syg mak ka tuha. Kawo kah ka alih but le kah." Nasihat adik lelakiku sllu mnjdi pertmbngan bagiku. Meski malam in mak sudah restu. Smga apapun nanti itulah y trbaik...

Terkhir mak bilang "Nyan kajeut mita meulinte keu lon, bek gadoh pungo keu lako gob. Hana puleh2 le jawai" Ini nasihat y hmpir tiap saat disandingkan dg permintaan.

"Iya mak, kmrin kami ada jumpa. Ada chat juga. Tapi dia......"Plak telponnya diputuskan. Entah ini sngaja entah pula ada alasannya. Y jelas ini udh sering mak lkukan, nanti beberpa menit kemudian tlpon lagi. Asal udh cerita tentang "dia" pasti dimatikan. Pdhal tdi mak sndri y panceng, hhahahaha

.....masih bnyak lgi critnya tapi gk snggup tulis,.udh satu jam lalai. Tugas RPP HARUS SIAP UNTUK BESOK. Wktu udh pkl 22'16. Ka lale ngen radio lom. ALLAH, NA SAJA CARA JEN DIPEULALE...

Husss, bismillah...

Lawan neng eee...

.....

Saat kau membuka pintu hatimu
Mungkin aku telah jauh
Meninggalkan dirimu
Dan kenanganku
Rasa kecewaku padamu....

Harapku

Meski harii ini belum kau cintaiku, tapi  esok hari siapa yang bisa tau. MUNGKIN cinta kan ada karena terbiasa....

Kenang diriku sayang, bila malam telah menjemputmu. Buailah dalam impian...

Jangan siksa diriku, sungguh aku rapuh wahai pujaanku. Menatap maatamu sungguh aku layu memandang snyummu benar kutak mampu....

Kumoohon kpdamu genggam tganku, dan bisikkan kata kata cinta untukku....

Bilang kau I love me..

Sebenarnya, Jangan Lupakan Kenyataan Itu!

Hal y paling membuatku gelisah adalah ketika kita kembali berinteraksi baik langsung atau melalui jejaring sosial. Seperti hari.ini, aku hanya bermaksud untuk bertanya tentang skripsi padamu tapi malah terbawa perasaan y haus untuk melepas rindu. Seandainya aku tidak mengirimmu pesan aku pasti tidak akan membayangkanmu. Hatiku tak akan sakit seperti saat ini ketika aku hrus mengakhiri obrolan dg mu. Aku trus melawan hasrat untuk berkomuniksi dgmu, sayangnya rasa rindu mengajakku untuk berhenti berjuang. Aku akan lebih baik tanpa mengganggumu. Tapi jika itu kulakukan aku juga merasa hidupku terlalu hampa tanpa khadiranmu.

Sungguh, aku sudah tidak waras lagi. Apa y aku hrapkan dri pesan2 itu? Dalam bayangku, kau akan bermain sajak dan merayuku atau sekedar melambungkanku ke angkasa seperti y pernah kualami dlu. Kenyaataannya apa?? Sejak 2 bulan setlah hubungan yang sulit kunamai y kita jalani kau berubah total. Tak ada sepatah katapun lagi y menyiratkan makna kau menginginkaanku atau menggodaku. Kau bahkan menjadi sngat dingin kepadaku kini. Kau lupa bahwa kau pernah berperan sbagai seorang kekasih untukku. Kau lupa bahwa kau pernah membuatku menantikan satu malam y indah. Kau juga lupa bahwa kau pernah menghabiskan waktu hingga larut maalm hanya untuk melayani kerinduaku, y katamu itu juga keinginanmu.

Kau bhkan lupa bahwa kau pernah memanggilku sayang. Kau sama sekali tak ingat lagi bahwa kau pernah membhongi istrimu hanya agar kita dapat bertemu dan memadu kasih. Sulit rasanya memaksamu untuk mengingat semua kenangan y kuanggap indah seperti aku y tk pernah melupakannya wlo sudah  setahun berbalu. Aku hanya ingin kau ingat bahwa kau pernah melupakan statusmu saat bersamaku. Kau berperan bukan sabagai siapa kamu melainkan sebagai org y aku cintai dan juga ingin bersamaku. Entah itu hanya hasrat lelakimu entah pula murni batinmu y meminta seperti y kau katakan. Y jelas, sulit bagiku menerima sikapmu y kembali netral dg senetral netralnya. Kembali menjdi dirimu y sok profesional dan bijaksana. Memang Aku bangga padamu krna kau pandai menjaga sikap dan bermain peran, tpi aku muak. Dulu kau bilang kita akan layaknya seperti status kita ketika di tempat umum dan di hadapan org lain. Kita akan menjdi kita hanya saat berdua tanpa hrus mengingat siapa kita. Tapi semua itu kau ingkari.

Skrang, walau kita hanya berdua saja kau tetap menjadi sosok yang bijaksana, tegas dan mendidik seperti statusmu. Baik itu langsung ataupun tidak. Kau tahu?? Aku merasa aneh, mengapa seakan kau bukan org y pernah bersamaku?? Mengapa aku menjadi bgtu segan dgmu?? Mengapa tanganku tidak seberani bibirmu dlu y mengkecup bibirku untuk mengetik kata2 merayu untukmu???

Ada keganjalan y sulit aku pahami. Aku selalu brusaha menepis bahwa  kau sudah memusnahkan tentangku.Aku tahu kau  hanya benar2 ingin memeperbaiki pernikahanmu. Tapi mengapa sedemikian sikapmu skrg??

Haruskah secuek itu kepadaku?? Hruskah menjaga jarak sedemikiannya?? Kau tahu kan, aku jga sdg berjuang, tpi tidak munafik bahwa aku juga ingin kita sesekali berbincang tentang asmara y pernah kita lalui wlo tanpa kita mengulang keindahan seperti y sudah pernah kita lakukan. Aku hanya mau kau ada untukku seperti dlu.

Bru 45 hari y lalu kau memelukku manja dg penuh kelembutan dan seakan kaupun rindu kepadaku. Tapi kenapa skrg semua itu seakan terlewati tanpa bekas dan kesan bagimu. Aku masih rindu kepadamu, rinduku tak pernah habis. Aku selalu menyebut namamu tanpa henti meski ku tahu memilikimu lagi adalah mustahil bagiku..

Terkadang aku menyesal mengapa aku terlalu menuntut lebih saat hubungan kita masih baik2 saja dulu. Mengapa aku terlalu memaksa tanpa bersabar dg kenyataan y tak mungkin dirubah?? Mengapa aku seposesif itu. Andai dulu aku tak membuatmu marah, mungkin sampai saat ini kita masih baik2 saja, masih berhubungan sedrhana wlo tanpa berjumpa kusus. Andai smua itu tidak pernah trjdi kau pasti msih kumiliki wlopun tidak seutuhnya.

Tapi Allah lebih tau mana y terbaik untuk kita. Jika itu tak pernah trjdi mgkin sampai saat ini aku masih jauh dariNya. Mungkin sampai saat ini hidupku masih dalam kehinaan. Allah memang sempurna, Allah mengubahku dg jalan y tak kuduga. Allah memberiku petunjuk melalui nasihat2 dan sikapmu. ALLAH membimbingku melalui sikapmu. Aku berlatih hijrah dalam bnyak hal karena kamu.

Meski aku kesal pada sikapmu yang mulai sangat jauh driku tapi aku selalu bersyukur karna kau tetap menjadi lelaki terindah  dan tercinta y TAK pernah kumiliki. Kau tetaplah sosok lelaki idamanku. Kau tampak lebih berisi. Ketampananmu semkin membuaatku trgoda terlebih dg rambut y baru kau pangkas. Kau terlihat lebih menarik dan manis.  

Apapun itu, sebenarnya aku bersykur krna kau masih melyaniku dan masih memberiku ksemptan untuk berteman dgmu. Kau masih mau memperhtikan dan menasehtiku. Meski itu hanya kau beri ketika aku datang krna curahan hati kpadamu.

Tapi itulah kamu,.lelaki baik. Sosok guru y menyenangkan dan pastinya kau memang sosok suami y jahat (jaga hati) seperti katamu. Kau jg sosok org tua y lembut dan penyayang. Aku smkin mencintaimu meski kutahu cintaku tak akan pernah bertepi. Cintaku selamanya hanya akan berlalu begtu saja. Aku akan trus menepis rasaku seperti janjiku y hampir stiap saat aku ucapkan. Maafkan jika sampai saat ini janji itu belum mampu aku tetapi.

Aku tau, langkah y kau ambil untuk mnjauh adlah y terbaik, tapi aku tidak akan bisa menerima itu. Aku akan smkin sakit jika kau tak ada untukku lagi. Aku merayu padamu, tetaplah ada untukku meski hanya sesekali dg batasan y sudah kita janjikan. Tetaplah ramah kpadaku. Janganlah bersikap seolah kita tidak pernah berkasih. Kau harus mengakui meski tak resmi kau pernah mnjdi kekasihku wlo dalam malam malam ya kelam dan gelap. Hubungan kita tetap ada wlo itu sebuah kandal pengkhianatan y kita jalani scara diam diam.

Kenyatann tidak akan berubah bahwa aku pernah menjadi "istrimu" wlo hanya aku dan kau saja y tau. Meski hanya satu malam, kita berdua pernah saling memiliki keduanya. Kau harus trima kenyataan itu bahwa kau pernah mengungkap syg dan rindu padaku. Seperti halnya aku y hrus menrma knyataan bahwa kau memang suaminya dan ayah bayi kesyanganmu.

Aku terima itu, sebab itulah aku belajar melwan hatiku y tak pernah henti mngharapkanmu. Aku mrindumu seperti malam2 dulu y tak pernah lupa aku beritahu.....

U, Frequently in writing, Pimen....

#efekskripsi&curhathijrah

Sebenarnya, Jangan Lupakan Kenyataan Itu!

Hal y paling membuatku gelisah adalah ketika kita kembali berinteraksi baik langsung atau melalui jejaring sosial. Seperti hari.ini, aku hanya bermaksud untuk bertanya tentang skripsi padamu tapi malah terbawa perasaan y haus untuk melepas rindu. Seandainya aku tidak mengirimmu pesan aku pasti tidak akan membayangkanmu. Hatiku tak akan sakit seperti saat ini ketika aku hrus mengakhiri obrolan dg mu. Aku trus melawan hasrat untuk berkomuniksi dgmu, sayangnya rasa rindu mengajakku untuk berhenti berjuang. Aku akan lebih baik tanpa mengganggumu. Tapi jika itu kulakukan aku juga merasa hidupku terlalu hampa tanpa khadiranmu.

Sungguh, aku sudah tidak waras lagi. Apa y aku hrapkan dri pesan2 itu? Dalam bayangku, kau akan bermain sajak dan merayuku atau sekedar melambungkanku ke angkasa seperti y pernah kualami dlu. Kenyaataannya apa?? Sejak 2 bulan setlah hubungan yang sulit kunamai y kita jalani kau berubah total. Tak ada sepatah katapun lagi y menyiratkan makna kau menginginkaanku atau menggodaku. Kau bahkan menjadi sngat dingin kepadaku kini. Kau lupa bahwa kau pernah berperan sbagai seorang kekasih untukku. Kau lupa bahwa kau pernah membuatku menantikan satu malam y indah. Kau juga lupa bahwa kau pernah menghabiskan waktu hingga larut maalm hanya untuk melayani kerinduaku, y katamu itu juga keinginanmu.

Kau bhkan lupa bahwa kau pernah memanggilku sayang. Kau sama sekali tak ingat lagi bahwa kau pernah membhongi istrimu hanya agar kita dapat bertemu dan memadu kasih. Sulit rasanya memaksamu untuk mengingat semua kenangan y kuanggap indah seperti aku y tk pernah melupakannya wlo sudah  setahun berbalu. Aku hanya ingin kau ingat bahwa kau pernah melupakan statusmu saat bersamaku. Kau berperan bukan sabagai siapa kamu melainkan sebagai org y aku cintai dan juga ingin bersamaku. Entah itu hanya hasrat lelakimu entah pula murni batinmu y meminta seperti y kau katakan. Y jelas, sulit bagiku menerima sikapmu y kembali netral dg senetral netralnya. Kembali menjdi dirimu y sok profesional dan bijaksana. Memang Aku bangga padamu krna kau pandai menjaga sikap dan bermain peran, tpi aku muak. Dulu kau bilang kita akan layaknya seperti status kita ketika di tempat umum dan di hadapan org lain. Kita akan menjdi kita hanya saat berdua tanpa hrus mengingat siapa kita. Tapi semua itu kau ingkari.

Skrang, walau kita hanya berdua saja kau tetap menjadi sosok yang bijaksana, tegas dan mendidik seperti statusmu. Baik itu langsung ataupun tidak. Kau tahu?? Aku merasa aneh, mengapa seakan kau bukan org y pernah bersamaku?? Mengapa aku menjadi bgtu segan dgmu?? Mengapa tanganku tidak seberani bibirmu dlu y mengkecup bibirku untuk mengetik kata2 merayu untukmu???

Ada keganjalan y sulit aku pahami. Aku selalu brusaha menepis bahwa  kau sudah memusnahkan tentangku.Aku tahu kau  hanya benar2 ingin memeperbaiki pernikahanmu. Tapi mengapa sedemikian sikapmu skrg??

Haruskah secuek itu kepadaku?? Hruskah menjaga jarak sedemikiannya?? Kau tahu kan, aku jga sdg berjuang, tpi tidak munafik bahwa aku juga ingin kita sesekali berbincang tentang asmara y pernah kita lalui wlo tanpa kita mengulang keindahan seperti y sudah pernah kita lakukan. Aku hanya mau kau ada untukku seperti dlu.

Bru 45 hari y lalu kau memelukku manja dg penuh kelembutan dan seakan kaupun rindu kepadaku. Tapi kenapa skrg semua itu seakan terlewati tanpa bekas dan kesan bagimu. Aku masih rindu kepadamu, rinduku tak pernah habis. Aku selalu menyebut namamu tanpa henti meski ku tahu memilikimu lagi adalah mustahil bagiku..

Terkadang aku menyesal mengapa aku terlalu menuntut lebih saat hubungan kita masih baik2 saja dulu. Mengapa aku terlalu memaksa tanpa bersabar dg kenyataan y tak mungkin dirubah?? Mengapa aku seposesif itu. Andai dulu aku tak membuatmu marah, mungkin sampai saat ini kita masih baik2 saja, masih berhubungan sedrhana wlo tanpa berjumpa kusus. Andai smua itu tidak pernah trjdi kau pasti msih kumiliki wlopun tidak seutuhnya.

Tapi Allah lebih tau mana y terbaik untuk kita. Jika itu tak pernah trjdi mgkin sampai saat ini aku masih jauh dariNya. Mungkin sampai saat ini hidupku masih dalam kehinaan. Allah memang sempurna, Allah mengubahku dg jalan y tak kuduga. Allah memberiku petunjuk melalui nasihat2 dan sikapmu. ALLAH membimbingku melalui sikapmu. Aku berlatih hijrah dalam bnyak hal karena kamu.

Meski aku kesal pada sikapmu yang mulai sangat jauh driku tapi aku selalu bersyukur karna kau tetap menjadi lelaki terbaik y bagiku. Kau tetaplah sosok lelaki idamanku meski kau terlihat smkin kurus, tapi ketampananmu semkin membuaatku trgoda terlebih dg rambut y baru kau pangkas. Kau terlihat lebih menarik dan manis.  

Apapun itu, sebenarnya aku bersykur krna kau masih melyaniku dan masih memberiku ksemptan untuk berteman dgmu. Kau masih mau memperhtikan dan menasehtiku. Meski itu hanya kau beri ketika aku datang dg curahan hati kpadamu.

Tapi itulah kamu,.lelaki baik. Sosok guru y menyenangkan dan pastinya kau memang sosok suami y jahat (jaga hati) seperti katamu. Kau jg sosok org tua y lembut dan penyayang. Aku smkin mencintaimu meski kutahu cintaku tak akan pernah bertepi. Cintaku selamanya hanya akan berlalu begtu saja. Aku akan trus menepis rasaku seperti janjiku y hampir stiap saat aku ucapkan. Maafkan jika sampai saat ini janji itu belum mampu aku tetapi.

Aku tau, langkah y kau ambil untuk mnjauh adlah y terbaik, tapi aku tidak akan bisa menerima itu. Aku akan smkin sakit jika kau tak ada untukku lagi. Aku merayu padamu, tetaplah ada untukku meski hanya sesekali dg batasan y sudah kita janjikan. Tetaplah ramah kpadaku. Janganlah bersikap seolah kita tidak pernah berkasih. Kau harus mengakui meski tak resmi kau pernah mnjdi kekasihku wlo dalam malam malam ya kelam dan gelap. Hubungan kita tetap ada wlo itu sebuah kandal pengkhianatan y kita jalani scara diam diam.

Kenyatann tidak akan berubah bahwa aku pernah menjadi "istrimu" wlo hanya aku dan kau saja y tau. Meski hanya satu malam, kita berdua pernah saling memiliki keduanya. Kau harus trima kenyataan itu bahwa kau pernah mengungkap syg dan rindu padaku. Seperti halnya aku y hrus menrma knyataan bahwa kau memang suaminya dan ayah bayi kesyanganmu.

Aku terima itu, sebab itulah aku belajar melwan hatiku y tak pernah henti mngharapkanmu. Aku mrindumu seperti malam2 dulu y tak pernah lupa aku beritahu.....

U, Frequently in writing, Pimen....

#efekskripsi&curhathijrah

Cerminan Jodoh

Jodoh itu seperti kita bercermin, smkin kita mempercantik diri kita maka pantulannyapun akan smkin  indah pula, insyaallah dg ridha Allah smua pasti ada jalan.. Pribadi y baik bukan hanya org y tidak pernah bersalah, orang y pernah bersalahpun pantas mnjdi pribadi y baik jika dia bersungguh2 untuk memperbaiki dirinya dg tidak mengulangi kesalahan y sama.
Y penting adalah bukan btapa baiknya dia krna tdk pernah buat salah, tetapi sperti apa sikap dan perilakunya ketika ia bersalah, sejauh mana ia mau mengubah dirinya. Allah Yang Maha Mengetahui akan segala isi hati hambaNya dan bagaimana hambaNya.

Manusia tdak baik menilai seseorang hanya dri sampulnya atau menilai hidupnya berdasarkan masa lalunya. Kita hrus membuka mata dan memberi kesempatan untuk org2 y memilih menjemput hidayah Allah dg cara melupakan dia di masa y lalu.
Sesungguhnya Allah Yang Menciptakan saja senantiasa memberikan ampunan kepada hambaNya yang ingkar  y terus memohon dan berdoa serta bertaubat dg sungguh. Ketika Allah sudah mengiradahkan taubatnya, Allah akann memberikan petunjuk kepadanya berupa hal hal y tdak disangka sangka shingga ia dg sendrinya mnjdi lebih baik dan istiqomah.
Smga kita mnjdi hamba Allah y selalu menilai org dg baik, Aamiin.

Hidayah

Mempertahankan hidayah lebih sulit dari pada menjemputnya. Bagaimana cara  melawan keinginan untuk menyerah dari hidayahNya? Jalan untuk mendapatkan taufikNya kita tahu, tapi syaitan juga berperan dg baik? Apa y hrus kita lakukan??? Jawbannya hanya ada pada sejauh mana kamu mengenal Allah dan seperti apa kamu memahami firmanNya dalam surat At taubah. Maka berpuasalah dg trus berkhulwah kepadaNya. Insyaallah iman akan terjaga meski syaitan sangat menggodamu.
Maka dekatilah DIA dg mengikuti pesanNya kepada KekasihNya yaitu "Jadikan malammu sebagai siang dan siangmu sebagai Malam". Sesungguhnya manusia selalu diuji untuk dinaikkan derajatnya seperti org y ujian hendak naik kelas di sekolah. Jika kita mampu maka kita akan lulus ujianNya tpi jika tidak maka kita akan menjdi org y merugi. Allah selalu punya rahasia dan akan senantiasa memberikan hikmah dibalik apa y diiradahkan olehNya.
Ketika y Allah kehendaki itu buruk menurut kita jgn pernah berpikir betapa zalimnya Allah, sesungguhnya Allah memiliki kebebasan atas semua ciptaanNya trmsuk dalam membolak balikkan hati kita. Tpi ketika aturan y diberikan kpda kita adlah sesuatu y buruk kita tdak boleh ridha atas aturab tersebut. Tetaplah memohon petunjuk dan perlindungan dirinya.
#br

Jodoh

Begitulah jodoh. Dia akan datang dengan sendrinya. Kita cukup menunggu dan berdoa tapi tetap dg usaha jgn pasif,  biarkan Allah yang mengantarnya ke pangkuan kita dengan jalan yang diridhai olehNya.
Yang jelas, Allah tidak akan menyatukan dua insan y berlawanan. Allah akan mengatur apapun untuk hambaNya dg sebaik baik mgkin meski trkadang tdak baik mnurut kita. Allah lebih tahu dan selalu tahu apapun y pantas untuk hambaNya.
Jika ingin mendpatkan jodoh y baik, maka perbaikilah diri kita agar kita pantas untuk menjadi wanita muslim yang diharapkan dg pnuh kerinduan. Smga Allah memberikan kita jodoh y seimbang, timang dan bek singet siblah.
Cntoh, jika kita hobi berzikir, mengaji dan berbuat amal shalih smga jodoh kita juga org y nyaman dan senang dg semua itu shingga ktika kita mnjdi istrinya kta dapat selalu melakukan hal2 y kita senangi tapi masih dalam ridha dan izin suami. Aamiin.
Sesungghnya Allah tidak ridha dg pasangan yang tidak sesuai dg firmanNya kecual dia bertaubat!

Status

Sekalipun kau ahli maksiat dan pekerjaanmu adalah larut dalam zina dan dosa besar lainnya kau tetap harus mengikuti majlis ta'lim dan jgn pernah meninggalkan shalat. Sesungguhnya Allah Maha penerima taubat dan maha pengampun bagi hamba yang memintanya. Jika sekali dua kali amal baik yang kau lakukan belum membuatmu berubah dan berhenti melakukan mksiat, jgnlah engkau berputus asa. Insyaallah jika Allah sudah mengkehendaki kau akau mndpat manfaat dan hikmah serta hidayahNya dg penuh rahmat. Insyaallah perlhan hatimu akan lembut dan trbuka dan bersih shinga dg kekuasaan Allah kau akan berubah dan meninggalkan dosamu. Jgn pernah berputus asa. Ssungguhnya Allah maha pngasih yang sngat setia pada hambaNya. Teruslah bertaubat meskipun setiap hari kau ingkar pada perintah n laranganNya. Taubat itu tak pernah terbtas kecuali saat nafas sudah di kerongkongan.

Pujian Terburuk Part 1

Tulisan ini ditulis slama 1 jam.
_______^-^________

Sekilas kalau melihat arti pujian itu yang terbayang oleh kita  pasti bagus. Jika pujian itu buruk maka sama dengan sebuah sindiran dalam penerapan gaya bahasa. Seharusnya  setiap pujin itu menjadi hal yang indah bagi seseorang. Sayangnya  bagi saya  pujian malah menjadi sebuah malapetaka. Mungkin dulu saya selalu mengharapkan itu karena saya tipe orang yang mudah selalu merasa bangga dan selalu merasa saya yang paling baik. Sombong sekali bukan??. Tapi hal ini sekarang sudah tidak berlaku bagi saya. Entah anggapan ini akan berlaku sampai berapa lama. Yang jelas saya berharap semoga pujian2 apapun itu tidak akan lagi menyapa saya. Semga itu selamanya.

Saya adalah orang yang cepat puas dengan segala sesuatu. Saya juga orang yang mudah merasa bangga sehingga "Ke-Akuan" itu membuat sayaa selalu berhasil dihasut oleh syaitan. Saya akan menjadi orang yang ujub dan berhenti berbuat setelah saya mendapat pujian. Saya akan puas dengan pujian itu sehingga tidak akan ada usaha apapun lagi atas segala sesuatu yang saya lakukan jika sudah dianggap baik. Saya bukan tipe orang yang menjadi semakin baik setalah dipuji.

Ada orang yang menjadikan pujian sebagai satu dorongan untuk terus mempertahankan pujian itu. Hal ini berbeda dengan saya. Saya malah menjadi semakin buruk setiap kali saya dipuji. Saya merasa tidak ada lagi yang perlu saya lakukan. Toh saya sudah sempurna dari pujian2 itu. Ini anggapan saya. Subhanallah, betapa halusnya permainan dan tipu daya syaitan dalam membuat saya menjadi org yaang penuh penyesalan dan merugi.

Sejak SD. Saya selalu menjadi 3 besar di kelas, atau minimal 10 besar dari 30-an. Lebih minimal lagi 5 besar karena sejak kelas 1 SD saya hanya pada kelas 1 mendapat juara 10, selebihnya selalu 5 besar. Saya selalu mendapat juara 1, 2, 3 dan 4. Di SMP saya mendapat juara 1, 2, 3 dan 5. Di SMA hanya sekali saya mendapat juara 8  yaitu di kelas 1. Selebihnya menjadi juara 2 dan 3. Saat menulis ini saya lupa entah saya pernah mnjd juara 1 atau tidak. Y jelas saya selalu mendapat juara.

Ketika kuliah, sampai sudah semester 7 IPK saya tetap masuk dalam kategori 5 tertinggi. Bedanya di perkuliahan tidak hanya satu org yang dapat nilai tinggi, bisa sampai 3 orang mndpat IPK yang sama. Jadi saya bukan masuk org lima trtinggi, maksudnya adalah nilai saya masuk.kategori nilai tinggi dalam 5 besar. Kurang lebih begitulah penjelasannya.

Jujur, saya sudah menjadi orang y malas membaca sejak SD, hanya saja saya pernah belajar ketika SMP. Saya sering mengulang dan belajar saat SMP. Hal ini saya lakukan karna saya memang ingin menjadi nomor 1 di kelas. Alhamdulillah saya dapat. Tapi selain krna ingin jadi juara kelas alasan saya belajar adalah karna saya pernah jatuh cinta dengan kepala sekolah saat itu. Bapak itu guru Bahasa Inggris. Beliau jga alasan yang membuat saya bisa Bahasa Inggris. Dari yang "La tak tau" hingga mendapat juara dalam lomba kosa-kata dan bebrpa kali memegang sertifikat nilai tertinggi dalam pelajaran Bahasa Inggris. Selain itu saya juga pernah belajar karena saya jatuh cinta dengan sang juara yang tiada duanya di sekolah saya. Misi saya untuk jadi juara hanya karena ingin berdiri di sampingnya saat hari pengumuman dan pembagian piala juara. Alhamdulillah hal itu juga tercapai pada kelas 2 SMP. Kami di kelas yang berbeda.

Nah, saat itu keluarga juga selalu menyajung saya. Sebagai anak pertama Ibu saya sangat bangga menceritakan tentang juara2 saya di kampung dan  ke keluarga y lain. Sehingga di kampung itu saya dikenal sebgai orang yang pintar karena saya selalu mendapat beasiswa sejak SMP hingga Kuliah. Saya sekolah di sekolah Swasta. Hanya akhir2 ini keluarga saya mulai menyadari tingkat "Ngeut" saya dalam kehidupan, itupun hanya pihak keluarga sperti bibi, paman, sepupu dan tetangga atau teman dekat saja. Sedangkan orang2 di kmpung masih mengganggap saya anak pintar seperti di SD dulu. Merka tidak tahu krna saya belum sempat bercerita kepada merka, sdangkan keluarga setiap libur kuliah saya selalu cerita sperti apa perkembangan saya. Itulah saya. Saya selalu bangga jika orang mengetahui yang sebenarnya tentang saya. Bodoh sekali bukan,.shrusnya saya menjaga aib ini agar merka tetap mengira saya hebat. Tapi itulah salah satu sifat saya. Saya lebih suka berkata jujur walaupun itu suatu musibah bagi saya.

Nah, lanjut ke pujian. Saat SD saya bahkaan tidak pernah belajar khusus di rumah. Di SD saya hanya menjadi siswa yang patuh mendengar dan memperhatikan sehngga saya akan memahami a apapun y guru sampaikan wlo hanya sekali tanpa hrus mengulangnya di.rumah. Seingat saya dan ini memang tidak meleset.Saya hanya belajar membaca tidak lebih dari 5 kali bahkan mungkin kurang. Itu belajar seblum sekolah saat masih kecil2. Malah yang sangat melekat saya hanya diajarkan sekali cara membaca dg serius oleh Mak saya. Kalian tau apa y terjadi?? Saat materi membaca pertama kali diberikan kepada anak kelas 1 SD .guru meminta siswanya untuk praktik membca ke depan. Hanya dua atau tiga orang saja y maju, salah satunya saya. Entah dari mana keberanian itu muncul dan entah apa dorongannya saya berhasil membaca dg baik di depan kelas.

Begitu juga dalam mengaji, kelas 2 SD saya sudah mengaji al quran 30 jus. Walau saat itu maasih kurang memprhatikan tajwidnya. Setiap hari bagi rapor saya selalu dipuji oleh orang kampung. Pujiannya y sangat melekat seperti ini "O nyan hana rugo abah meusyap, ken peugah haba manteng y careng rupa jih ule careng sit." Artinya " Gak rugi mulut ceplas ceplos. Bukan bicara aja y pandai rupanya kepala pintar juga".  Begitulah selalu.

Pujian lainnya "Rupa jih mami dumpu careng, ken meunyanyi tok, kula careng sit" kurang lebih bgtulah.
Di kmpung sampai skrg masih ada yang panggil saya mami karena wktu kecil saya memanggil Mak saya dengan kata Mami, shingga ada yang dengar dan mnjdi bahan ejekan.  Wktu kecil saya pandai bernyanyi dan sering maju di kelas atau saat2 ada acara di skolah dll. Kebetulan nama saya Elfi jadi saya sering dipanggil Epi Sukaesih atau Epi Tamala juga. Pangglan ini tetap berlaku sampa skrg saat perkenlan dg siapapun meski saya sudah tidak pernah bernyanyi lagi.

Ah, lama sekali sampai pada inti ceritanya. Maklum saja, hidup saya terlalu berwarna. Jadi butuh waktu y panjang untuk mengabdikannya.

Lanjut yaa...

Initinya di SD saya gak pernah belajar, entah sekolah saya y rendah kualitasnya entah teman saya banyak y bodoh shingga sya selalu mnjdi juara.  Di SD saya tidak pernah punya dorongan untuk blajar, tapi ada bnyak hal yang saya nampu selain nilai bagus di jelas saya bisa perpidato,.bernyanyi dan menjelaskan. Mungkin di sinilah kelebihan saya yang mampu menyelamatkan saya hingga detik ini yaitu punya kemampuan komunikasi y baik. sehingga dengan kemampuan olah badan saya orang2 dg mudah dapat mengerti apa y saya sampaikan .insyaallah. hal ini menutupi kekurangan saya. Satu y pasti, saya selalu gagal dalam lomba cerdas cermat dan teka teki baik itu permainan atau TTS. INILAH MASALAH SAYA SEKARANG. Kemampuan bicara saya mnjadikan saya orang yang sangat bodoh di dunia. Kemmapuan bicara saya mengundang pujian y akhirnya membuat saya smkin bodoh dan malas.

Ketika SMP. Penyakit saya mulai muncul. Saat kelas 3 saya sudah mulai jarang membaca buku. Anehnya saya tetap mendapat nilai y bagus setiap latihan dan ulangan. Jujur bahkan saya bisa dikatakann tidak pernah belajar / latihan menjawab soal UN. Nah, setiap akan ulangan saya selalu mlas belajar dan kbiasaan itu trjdi sampai skrg. Saya hanya mampu mngeluh bgni "Gimana ni, besok ujin. Aku belum belajar" ini selalu saya sampaikan pada teman-teman. Semua merka sejak SMP hingga kuliah baik itu teman lama atau baru tetap mnjwab "Alah. Kamu gak belajarpun nilai tetap tinggi juga, gak belajar aja selalu bisa apalg klo belajar"

Sungguh, itulah salah satu kalimat yang saya maksud di judul. Pujian Terburuk yang terlambat saya sadari. Bukan terlambat, sejak dulu saya tahu itu salah tapi baru bulan ini saya mendapatkan efek buruk dari kelalaian sikap saya itu.

Di SMA karena selalu dipuji seperti itu membuat saya malu untuk belajar, semacam ada rasa ingin membuktikan bahwa saya memang mampu seperti pendapat merka sehngga ulanganpun saya jrang sekali baca buku. Jika presentasi saya hanya membaca bagian teori y akan saya jelaskan saja. Tapi kemampuan olah bahasa, tubuh dan mengolah kata serta olah suasana dan kondisi  membuat saya selalu terlihat menguasai bahan padahal sebenarnya saya tidak sehebat itu.

Y lebih parahnya, setiap malam ujian baik itu ulangan, ujian tengah semestr atau akhir ujian saya bahkan malu sekali kalau kethauan sama teman saya belajar. Saya takut merka bilang "wajarlah nilainya tinggi org dia serius x belajar" Saya selaalu mnghindari itu bahkan sampai sudah semstr 8 ide bodoh itu masih saya pertahankan untuk msalah skripsi. Sya selalu ingin membuktikan "MESKIPUN GAK.BELAJAR DIA BISA" Ya beginilah skrg. Saya menjadi orang terbodoh dan terugi.

Efek tidak pernah membaca ktika brada di dunia pendidikan y sesungghnya saya kewalahan karna kekurangan teori dan lemah ilmu.

Bisa dikatakan "Tong Kosong Nyaring Bunyinya".

Di SMA, ketika sudah mepet sekali misalnya malam ujian Matematika. Teman2 y lain semua belajar dg cara mencari dan latihan mnjwab soal dg sstem belajar bersama baik itu di mesjid setelah agenda rutin malam hari atau di asrama menjelang tdur. Apa yang saya lakukan? Saya malu jika kethuan belajar shingga saya tidak jarang belajar. Jika sudah terdesak saya hanya akan belajar 2 jam seblum ujian misal menjelang sbuh hingga pagi hari, itupun dg cara sembunyi-sembunyi. Jika plajaran MTK saya hanya akan menghafal rumus dan mengingat 2 soal y ada di contoh, jdi ketika sedikit soal ujiannya melenceng dri soal sya akan kerepotan menjwabnya.

Tapi di saat menjelang UN ada peningkatan, saya lumayaan belajar  terbukti dengan saya memiliki buku bank soal. Itupun gak semua tahun terisi. Sedangkan di SMP,.semua teman sibuk meminjam bku di perpus atau membelinya sdgkan saya memikirkannya dg panik saja tidak.

Alhasil saya tetap mendapat juara dan alhamdulilah lulus ujian nasional dg baik dg nilai 3 atau ke 4 tertinggi dari dua kelas.  Sayangnya mungkin saya salah satu juara kelas yang tidak memiliki prestasi di luar pelajaran sekolah. Saya jarang sekali ikut lomba apapun, baik itu pendidikan atau nonpendidikan.

Olimpiade saya tidak pernah ikut, aktif organisasi ngak, lomba apapun saya ngak. Hal ini trjdi sampai di akhir semstr kuliah. Saya menyadari saya tidak mampu karena saya malas dan tidak mau berusha.

Baru skrang saya menyesal ketika ada permintaan2 sertifikat berharga atau apapun y berhubgan dg prestasi. Tapi stidaknya di SD pernah ada satu piala dari saya yaitu piala saat lomba 17 Agustus,.hahahahaha buruk sekali bukan??? Tapi SD lebih baik, saya sering ikut lomba hanya memangnya saja y tidak.  Saaya sering lomba pidato, untuk tingkat sekolah pernah bebrpa kali menang.

Sedangkan SMP dan SMA saya mengoleksi bnyak sertifikat tp bukan hasil lomba melainkan srtifikat di pelajaran krna sistem di sekolah saya ada penghargaan nilai tiap pelajaran. Kalau untuk lmba tingkat sekolah d SMP adalah seperti lomba nasyid,.pidato, bercerita dll. Stidaknya ada piala wlo hanya piala juara. Sedangkan di SMA saya mulai mati dan jatuh. Saya masih pegang bnyak sertifkat pelajaran tp tidak sertifikat y lain. Saya hanya memberikan satu piala untuk sekolah itupun di bidang nonpendidikan yaitu menjad juara 2 dalam lomba memasak saat pramuka SAKA Bahari  di  Lanal Lhokseumawe,  tingkat provinsi kalau gk salah,  krna pesertanya dari bebrpa Kabupaten y ada di Aceh.

Begitulah kurang lebih, intinya kalau lomba di luar sekolah y keren2 itu saya tidak pernah ikut. Hal ini terjdi sampai skrg. Selama kuliah tidk ada satu srtifikat prestasipun.y saya dapatkan. Baik di bidang ilmu atau lainnya. Malah y trburuk selama kuliah di Unsyiah sudah 3 tahun lebih saya haanya pernah pinjam buku 3 kali di perpus itupun dari 9 buku y pinjam hanya dua y ada saya baca. Selbihnya saya pinjam hanya krna saya tidak ingin peminjaman saya kosong, kebtulanpun wktu itu lagi datang masa sadar ingin bangkit kayak sekarang, tepatnya malam ini.

Dulu, aduhh, asik duluuu aja y saya cerita. Kenapa saya cerita dlu?? Karna y membuat saya sangat menyesal malam ini adalah karena pngalaman masa lalu.

Jujur, saya orang yang sangat aktif dan antusias serta orang y sangat menghargai org bicara, itu.duluuu. seblum kelas 3 SMA. Ceritanya dulu itu saya selalu berpegang tguh pada moto hidup saya yaitu "jdikan sesuatu itu y trakhir bagimu" jadi setiap belajar dan klo ada acara seminar atau diskusi saya selalu jdi pemberi pertanyaan dan penanggap y baik. Ini salah satu tanda saya menyimak dg baik, jika tidak menyimak maka saya tidak akan mampu mengajukan pertanyaan krna setiap saya bertanya itu benar2 hal y ingin saya kthui bukan tujuan untuk menjtuhkan atau cari perhtian.

Saya selalu aktif di kelas. Tapi semua itu berubah sejak kelas 2 SMA. Malah masa trparahnya ialah pada kelas 3 SMA dan skitaran semestr 2/3 saat kuliah.

Ceritanya,.ada satu teman laki-laki yang tidak akan pernah saya lupakan. Dia brasal dari daerah y sama dg saya hanya beda kecamatan saja. Saya tidak tahu apa maslah saya dg dia, y jelas setiap apapun asal saya maju dan aktif dia selalu mengolok olok atau meremehkan atau bahkan mengabaikan atau y lebih sakit trkadang lgsung menjatuhkan semngat. Entah dia sadar atau tidak dengan tindakannya trhadap saya jujur saya sngat menyesali semua kbodohan saya y memperdulikan smua tanggapan buruk dari dia. Entah dia akan memungkiri jika dia membaca ini entah tidak..dia sering perang mulut juga dg saya di sekolah dlu. Tapi itulah kita, stiap orang pasti punya tanggapan lain dari sikap kita atau punya efek lain dari y kita mksud. Yang jelas smua sikapnya masih tergambar di pikiran saya.. Sbenarnya bukan cuma dia, tapi ada temaan laki2 y lain jga. Cuma dialah y sangat melekat di benak saya.

Mungkin beberpa teman permpun dari asrama tau jika msih ingat cerita itu. Tapi saya bukan mksudnya dendam. Saya hanya mencoba bercerita asal muasal saya jatuh selain karena mlas.

Salah satu komentarnya seperti "Alahhhhhhhg" dg keluahan y panjang jika saya dan saya lagi y maju ke dpan dlm hal aapapun. Atau "Alah,.muka muka diaaa aja, muak. Kayak gk.ada.y lain" seperti itulah strusnya.

Jadi sekali dua kali jika mndengar ucapan itu saya masih biasa aja, yahhhhhh karna trlalu sering saya mnjdi malu jga  akhirnyaa... bukan malu, patah semgat teppatnya krna dia bukan hanya mebtasi ruang gerak saya tetapi jg membuat saya minder dg cara menghna bentuk fisik tubuh  dan suara saya.

Apa y terjdi,.sejak saat kelas 2 SMA saya mnjd org y mulai membatasi diri dan malas mnjdi unggul. Saya mnjdi org y slalu terbyang bayang akan mndpat hinaan y sama dri org lain jika saya tetap menjdi diri saya sndri.

Akhirnya krna sudah sering minder pada kelas 3 SMA saya mnjd org yang mulai cuek sekali guru dan benar2 jatuh smmgat. Bhkan saya mnjdi org y tidak menghargai guru lagi. Padahal saat itu lelaki itu sudah sekelas dg saya dan udah hampir berteman dg baik. Sayangnya efek y timbul tanpa pemblasan dendam sudah dluan melekat.

Hingga akhirnya saya lulus SMA dg isi nol meski saya lulus dg baik dan mndpat panggilan undangan untuk kuliah di Unsyiah dg program beasiswa juga.

Saat pertama x kuliah. Ah, udh panjang x, pasti capek skroll ke bawah. Lanjut lagi gak ya? Klo dilanjut ceritnya pasti nyambung krna lg bersarang di kepala, tapi klo gk takutnya akan hilang,.okelah klo aku tulis lagi sambungannya. Biasanya aku tidak akan menyambungnya. Nanti semngat di malam ini y sdg panas dg masa lalu dan ingin brubah akan hilang, kayak hbis nonton film. Menggebu gebu ingin sperti di film. Bgtu juga saya,.malam n hari ini saya benar2 menyesal sekali dg masa lalu saya. Saya kuat ingin brubah tpi entah bisa entah gk. Biasanya akan panas2 taik ayam.

Ide ini saya tulis setlah saya mndpat kritikan y sangat membangun dari para tentor di BIMAFIKA trcinta. Saat saya praktik mengajar dalam tahap bimbingan.

Ah, capek x ngetik udh satu jam. Intinnya bnyak x masih y mau saya tulis .tpi.saya mulai.ngantuk,.liatlah aturan hp saja.udh acakan.bgini. udh pkl 2 dini hari. Mulai ngantuk,.hrus tdur, biar gk nyesal lgi krna besok PPL n hrus msuk kelas sprti biasa...

Jom tidur. Smga tulisan ini akan bersmbung dan idenya akan ttap sama. Kuliah, nilai.bagus,.tanggapan org, tanggapan akhir, singan awal, minat,.smbgat, skripsi.dan.kualitas.tulisan. kemampuan mengajar .praktik.kuliah prsentasi danninteraksi,ospek prtma dll. Ini adlah kisi2 tulisan.slnjutnya....uang,.boros, waktu sia2 teman, sopan.ngaji, cinta,nhidup dll...

Aamiin...

Mengapa tidak ada y lain?

Kenapa harus kamu? Kenangan itu sudah lama tapi kenapa sampai detik ini sangat sulit aku melupanya? Bahkan aku menolak hati yang ingin bersatu dg hatiku hnya karna hatiku telah dikuasai olehmu. Apa y harus aku lakukan?? Seandainya bisa sudah sejak lama kau aku lupakan.

Jangankan untuk menerima hati y lain, melirik selain kamu aku bahkan tak kuasa. Entah apa y aku cari. Trkadang selain kamu lebih tulus tapi hatiku enggan untuk dipikat.

Akhirnya aku hanya sendri. Kesendrian itulh y membuatku terus mengingatmu. Meski banyak jalan yang kutempuh untuk melumpuhkanmu. Tapi ada saja waktu y membuatku tak dapat menghilangkanmu dari benakku.

Kesendrian itu pula y selalu menghasut agar aku mencarimu. Sesungguhnya aku sudah tak ingin. Malu, bukan hanya itu. Tapi mustahilpun seharusnya jadi alasan kuat untuk mematahkan semngatku. Tapi ya semua itu tidak mempan.

Berulang kali aku mencoba mengirimkanmu pesan, tapi batinku selalu melwan hingga akhirnya pesan itu selalu terhapus. Aku tahu kau memilih jalan yang benar. Apa kau mengira aku akan kembali memilih jalaan y buruk?? Kau salah. Aku hanya ingin kau ada.

Memang sih jika kau ada jalan kita akan berbeda. Keburukann pasti menghampiri. Aku tahu itu. Tapi aku sunggh tidak mengharpkan itu. Selain itu aku jga tahu bahwa keinginanku ini salah. Keinginanku hanya akan mnghancurkan y telah terbina. Aku tahu kau tak mungkin menghancurkan yang utama demi menyelamatkanku yang tak berarti.

Lalu apa y harus kulakukan. Mendekatkan diri padaNya? Aku trus mencoba, tapi perihal kau memang sangat melelahkan batinku. Lalu apa lagi yang harus aku perbuat?? Mengikuti jejakmu yang memilih menjauh dan diam?? Aku sudah melakukannya dan beribu kali memikirkan hal itu tapi kau tahu apa jadinya kan??

Ya kau akan tetap saja berdansa di pikiranku. Oh. BETAPA malangnya nasib hati yang salah memilih tautannya. Andai dulu itu tak pernah membuatku jatuh cinta padamu sungguh aku tidak akan secelaka ini. Andai sjak awal aku mengenal siapa engkau sungguh aku tak akan salah menetapkan hati. Sayangnya aku terlebih duluan jatuh hati padamu seblum aku tau bahwa kau ##......

Cinta pada pandangan pertama itu memang berbahaya...

U, ......

Jawabannya sebuah larangan

Ibuku berkali kali mengingatkan. "Janganlah engkau menjatuhkan harga dirimu hanya demi menuruti hatimu. Apa malumu sudah hilang?? Apa kau tak sadar setiap jawabannya adalah sebuah penolakan. Seharusnya kau lebih peka akan setiap makna dari pesannya. Bukankah di jurusanmu itu diajarkan?? Cara dia menanggapimu itu hanya sebatas interaksi sesama insan, dia dengan tegas menolakmu. Dia hanya membalas agar tidak kau sebut dia orang y sombong,.apalgi katamu dia memang selalu memblas pesan siapa saja. Lantas apa y kau harapkan?. Sudahlah nak, dia itu mustahil kau miliki. Di mana sih rasa malumu? Dia tidak ingin menerimamu. Jika dia ingin pasti dia akan membuka jalan dan kesempatan. Lupakan dia. Masih baanyak lelaki lain. Kamu benar-benar aneh, dia sibuk dg kekasihnya dan kau malah sibuk menghayalkan dia. Tlong berhentilaah untuk menyebut namanya. Ibu sudah mulai muak mendengarnya. Semakin kau menyebutnya tiada henti ibu akan semkin tidak ingin mendengarkan ceritamu lagi. "

Sehrusnya omongan itu aku amalkan baik2, tapi entah knpa semuanya sulit bagiku. Aku memang tahu semua itu tapiiii, ya begitulah!!

Andai aku diciptakan untuk amnesia hanya tentang dirimu. Sungguh aku akan sgra mencari hati y lain untuk melabuhkan kasih,.sayangnya, jgnkan untuk menjlani dan memberikan hatiku pada y lain mencoba mengenal dan msuk ke hati y lain saja aku tidak mampu.

Aku seperti khbisan cara...
"Maafkan kbodohan anakmu y gila ini bu!"

Kamuuuuuu

Dag Dig Dug,.yahhhh, gagal lagi puasa untuk rindunyaa...
Padahal udh mati2an berusha...

Entahlah

Entah aku mulai bisu entah aku buta dan tuli. Entahlah, sudah sngat sulit.bagiku menjadi aktif dalam bertegur sapa. Mungkin krna sudah terlalu sering menjaga dan menghindar shingga akhirnya aku mulai lupa cara untuk memulai.
Hati??
Bahkan aku sperti sudah tak punya hati lagi. Hati untuk mencinta dan merindu.

Cinta???
Seakan tak ada lagi sosok y membuatku jtuh cinta.

Romantis??
Entahlah, semacam amnesia jika aku pernah melakukan hal2 romantis di masa silam.

Jgnkan untuk menjdi sosok y dirindukan oleh kekasih menjadi sosok y didambakan oleh gebetan saja aku sudah tak pandai lagi.
Entah sudah kehbisan ide atau cara entah pula sudah punah. Wallahualam... Mungkin krna terlalu lama sudah aku menyimpan rasa y tak pernah dpat kumiliki makanya jadi bgini, smacam putus asa...
Hahahahhaahaha

#status_bangai

#photo by : Nyak Cut
Di tamn sndri...

Rindu y Abadi

Berkali kali ada hasrat untuk menyapamu. Setiap hari berencana untuk mengintaimu tapiii, Allah menjagaku.

Bahkan namamu tak pernah hbis2 aku sebut, ada saja cerita tentangmu. Padahal, kisah kita hanya sebait puisi,.tapi aku mengenangmu bagai sebuah kisah yang terus bersambung...

Kamu tahu??
Malam ini aku berjuang keras untuk melwan gejolak di batinku...

Aku berusaha smampuku memperthankaan janjiku pada diriku sndri untuk tdak mennyapa dan.menghubungimu..Berrkali kali aku hanya mampu mengintipmu di media sosial.

Ingin menyampaikan rindu,.tapi aku tau bahwa hanya akan ada siksa y akan smkin berberkas untukku...

Y jelas, aku merindukanmu.  Andai saja kau seseorang y halal bagiku .sungguh aku akan memksamu untuk membantuku melepaskan rindu y menggunung ini...

Y mampu aku lakukan selain menstalkingmu ialah lewat di depan tokomu meski aku tahu semua itu adalah hal bodoh y aku lakukan tpi ya bgtulah aku. Dalam mencintai aku terlalu bodoh.

Saat bertemu aku malah mnjdi malu dan akhirnya hanya bersembunyi pura2 tidak melihat...

Pdahal ingin rasanya aku duduk di sebelahmu seperti y pernah kita lakukan...

Sungguh, aku berperang demi kekasihku yang abadi yang telah mnciptakanku. ALLAH YANG MAHA AGUNG DAN SEMPURNA.

Aku malu kpadaNya jika harus mengkhianatiNya lagi hanya demi kau y jelas tak akan mungkin aku miliki...

Semga kau tdak melupakanku, tpi silahkan lupakan jika itu masa lalu y buruk bagimu. Jgn kenang bhwa kita pernah menghbiskan wktu bersama..

Slmat malam sygku  y tak pernah ku.lupa sejak pertama kau membuatku tarpaut...